Todavía no había terminado el título y ya me estaba levantando para buscar qué sé yo que, supuestamente una almohada porque el teclado me quedaba muy arriba. Acaba de sonar el teléfono, como había interrumpido mi primer minuto de escritor decidí no atender, pero ahora cambié de idea y voy a ver quién era.
Mi primer día escribiendo mejor dicho por qué tener la necesidad de expresarse, supongo que es eso, y pensar en que escribir puede ser una manera y ponerse frente a la pantalla y empezar a teclear, y ser escritor supongo que sólo mi fantasía pueden relacionarlo, esa fantasía de empezar a pensar en algo sólo en su fin estereotípico realizado o qué sé yo, hace que se haga toda cuesta arriba quizá.
A ver si un ejemplo me lo aclara un poco, si pienso en tocar la guitarra no tengo en cuenta el esfuerzo que eso demanda, el tiempo, el mejor camino para ese fin, sino en mi cabeza hay un escenario y yo tocando la guitarra como alguien que nació con ella, o tocando sólo en mi casa, o en cualquier lado digamos pero por qué veo el fin, me excita pensarlo y suele quedar ahí, golpeando de un lado a otro en mi cabeza sin salir para afuera. No digo que este mal intentar algo y dejarlo, es sano para mí permitirme fantasear con cualquier cosa, pero creo que poder enfocarme en algo en este momento de mi vida tiene todo el sentido y los pocos momentos en que lo logro los tengo que marcar, registrar y analizar.
Quiero seguir hablando sin entrar en detalles particulares de mi vida, esto nace en el momento en que cambié la manera de pensar desde hace diez minutos cuando empecé a teclear. Empecé con la idea de que esto sea sólo para mí, sin pensar que alguna vez podía ser leído por alguien que sólo tenga el fin de darme un momento de enfoque que estoy perdiendo por darle tanta pantalla, puede que sea cierto que la toma de conciencia de un estado haga que este desaparezca, para mí eso fue como la revelación máxima, y el otro día hablando con alguien me lo comentó al pasar como algo sabido por todo el mundo.
Volví a no pensar y salió todo como sin mí por decirlo de alguna manera y empiezo a excitarme y pensar que esto puede andar, y se va y viene. Y si empiezo un taller literario para empezar a escribir, pensé hace unos días, y si el primer día piden algo que hayan escrito, yo tengo esto para llevar, pensé hace un rato y dejé mi premisa, que cosa, ahora se lo pienso en llevar a alguien para que lo lea, es mi necesidad de mostrar, mostrarme, que me vea, ver, mirar y que me miren.
¡Qué gran idea que algo sea sólo para mí! ¡Cosas que nada más tengan el fin único y absoluto de mi satisfacción personal! Y resalto único y absoluto por qué es diferente cuando lo que quieres coincide con lo que ha de coincidir, es una estructura mental supongo que hace las cosas parecer automáticas y sólo con una incomodidad o falta de plenitud que o se acostumbra a tener o se reprime o sólo se va.
Es difícil escribir o expresar, sobreponerme a la duda, la vergüenza, aunque sólo frente a mí ¿cómo puedo tener vergüenza de algo y no dejarlo salir? Siempre hay alguien mirando aunque son cada vez menos o me llevo mejor con el que mira, tengo tanto que ordenar en tan poco tiempo pareciera que me canso antes de empezar.
Optimismo no significa para mí sonreír, ni ser amable sino que… Creo que no lo sé realmente, me di cuenta del poco sentido que tiene o lo flojo de describir y razonar sobre sentimientos o cuestiones que tengan que ver con el alma cuando todo es nuevo y poco claro para mí, ¿se darán cuenta todos de eso todos?
Me frustro y me voy a ver televisión, este es uno de esos momentos, o me prendo un cigarrillo, fumo para matar el tiempo la mayoría de las veces, que más hago para matar el tiempo me pregunto, hoy leí que la vida pasa rápido cuando no se aprovecha, que cierto es eso, cien por cien, la expectativa que te despiertan las cosas que te gustan antes durante y después de hacerlas hace que tenga sentido, el deseo, tendré que tocar ese tema, pero hay tanto más de lo que me tengo que hacer cargo, cuestiones más practicas de la vida cotidiana, o no, o puedo saltear escalones para después volver a pisar los que pase de un salto.
Ahí pasé ese momento, sobreponerme a las cosas que sé, no me van a hacer bien, haber dejado de escribir y ver tele, seguro me hubiera hecho sentir dentro de un rato que estoy perdiendo el tiempo, que ya perdí demasiado, que me aburro, que no tengo disciplina y qué sé yo que más cosas que me digo desde hace un tiempo.
¿Cuándo me divertí más en mi vida? Podría pensar…en uno de esos momentos en los que siempre pienso como buenas etapas de mi vida, me acuerdo que en esa época que yo me sentía que podía todo, un amigo me dijo que veía en mi preocupación y yo me sorprendí, después de muchos años entendí que es lo que él veía en mí, algo que estaba pero yo no miraba, me lo encontré hace poco, saque el tema y él ni se acordaba… Mucha marihuana quizás.
Que distinto que siento a lo que escribo, tengo un sentimiento de querer cobijarme en algún lado, de que me cuiden y me quieran, debe ser que siempre lo tuve y ahora está ahí. ¿Para qué estoy escribiendo?, para enfocarme, sentirme bien, mostrarlo, que me reconozcan por qué mi papá nunca me reconoció nada de lo que hice por él, y yo hacía todo por él, y ahora no quiero hacer nada más por él, me quiero ir lejos de él y de los que eran mis amigos, quiero los amigos que pasaron por cosas, que una vez tuve y me fui, quiero dejar de sentir culpa sin saber de qué.
